Qual ninja qual quê!

Quem é que não gosta de acordar de manhã, dar uma ou duas espreguiçadelas, ir até à cozinha enquanto se esfrega um olho, abrir o frigorífico, tirar o leite e deliciar-se com uma boa tigela de cerais X ao ler os passatempos da caixa?

Há pouco mais de uma semana, tive oportunidade de conhecer as instalações da grande empresa multinacional que denominarei de Avestruz. Uma vez lá dentro, procurei fugir ao habitual "Aqui é onde se misturam a farinha de trigo com os emulsionantes" e fui onde realmente interessa num sítio destes - o WC. Mas não a um WC qualquer! Ao WC dos trabalhadores!

Qual não foi o meu espanto ao ver as retretes!!! Qual invenção do fogo, da roda, ou da electricidade!!! Aquilo era grande demais para um simples mortal compreender. Não vou negar que tive um pouco de sorte, pois a retrete do lado estava em manutenção e eu pude "pedir emprestado" o manual que estava junto de uma caixa que dizia "Não Mexer!". Enquanto dava azo à minha expressividade, reparei que tudo aquilo era um mecanismo altamente sensível.

Para poupar o leitor a termos técnicos que nem mesmo os cientistas sabem o que querem dizer, vou tentar dar uma ideia de como aquela fantástica máquina do inferno funcionava. A retrete era composta por dois filtros. Um deles (o que interessa nesta reportagem) tinha um mecanismo infiltrado de extração e filtração que transformava automaticamente a merda numa pasta, vulgarmente conhecida como "manteiga de cacau".

Mas como era possível apenas aqueles WC darem vazão há enorme quantidade de caixas que todos os dias saem da Avestruz!?!

Por mais asquerosa que a ideia possa ser, decidir por as mãos na massa!

Juntei-me novamente ao grupo, e analisei cuidadosamente todas as entranhas da fábrica. Mas sem sucesso. Fui para casa reflectir.

No dia seguinte, eram 7:30 da matina, já estava fora da cama. "Tão cedo???", questionará o leitor. Sim, decido que o melhor seria ir aos Serviços Municipais de Saneamento. O leitor de certeza que sabe como os serviços municipais funcionam.

Depois de muito custo (uns 250 Euros, que parao meu salário é uma fortuna), lá me indicaram o Senhor Engenheiro (que por motivos de segurança não posso dizer o nome). No final do dia já tinha na minha posse todas as plantas de saneamento da cidade. Sim, as minhas palavras para demover o Senhor Engenheiro na minha causa foram mesmo convincentes. Ou então foi a minha saia curta e o meu top super decotado.

Analisei cuidadosamente durante 3 dias as plantas, até que a resposta me atingiu com um raio! O canal principal de esgoto passava mesmo por debaixo da fábrica! O processo de confecção do cereal X presumo que escuso de explicar, pois o pior que vier à mente do meu leitor é exactamente o que se passa.

"Mas este caso deve ser denunciado o mais rapidamente possível à DECO, à Polícia e a todas as Autoridades!!!" sim, eu também penso o mesmo. Mas como tudo isto é uma terrível sitcom inglesa com um péssimo sentido de humor, todas as provas (e únicas existentes) que eu tinha, desapareceram. O início do Outono coincide com as limpezas da minha mãe. "Quero a tua mesa toda arrumada em cinco minutos!!!". Mas como o leitor poderá imaginar, depois de uma descoberta destas eu tinha saido para festejar e na altura que a minha mãe berrou delicadamente comigo eu estava sob efeitos de psicotrópicos e não lhe prestei muita atenção.

Quando olhei pela janela vi uma fogueira. Corri para ela e dancei. Dancei enquanto cantarolava:

"Puf!!! E fez-se o Cereal-que-eu-não-posso-dizer-o-nome-senão-a-empresa-que-eu-
denominei-de-Avestruz-processa-me-de-difamação-e-como-
não-tenho-provas-vou-para-a-cadeia-que-me-lixo!"